Немного о смерти

Одна из главных тем христианства - чтобы воскреснуть, надо умереть. Даже крещение рассматривается как соумирание с Христом, а три погружения - три дня, проведенные в гробу. Зато после этого человек возрождается для особой жизни. И в итоге обретает жизнь вечную.
Кстати, ещё один интересный аспект религии - в православии не выстроено чёткой системы ада. Да и какой рай мы тоже не знаем. Ну не было у нас Данте, который бы всё по уровням распределил. Зато есть такой интересный момент, что человек, согрешающий, сам ввергает себя в ад. То есть ада может даже не существовать как места, просто человек сам по себе, внутри своё оболочки, духом, а может, потом, и плотью, начинает страдать. Мило, не правда ли? И абсолютно справедливо.
А что касается меня - я люблю осень. Особая радость для меня - воспоминание о чистом бархатно-черном поле, обрамленном рыжим мехом травы. Над ним кружит ветер, готовый превратить моё дыхание в пар. Вдали мёрзнут деревья и дрожат тонкими ветвями. Они уже готовы к возрождению. На них созрели почки для следующей весны - просто дайте им тепла в нужное время.
Видно, и сама я живу этим ожиданием возрождения, не после смерти, так завтра, или следующей весной, когда мне дадут всё необходимое и я воздам все плоды, что во мне вызревали годы.
А смерти всё таки, наверное, нет. Где-то человек жив остается - не в вечности, так в чужой памяти. А задача историка как раз в том, чтобы воссоздать образ прежнего человека и понять его.

@темы: Окружающий Мир, околоисторическое, принудительная христианизация

---

nude

Пока искала обнаженку для рисования пришла к некоторым выводам.
Сама по себе нагота не содержит никаких грязных мотивов. Они могут появиться много позднее. Существует множество фотографов, только за счет некой порнографии, провокации, раздвинутых коленей и в упор снятой груди, выезжающих. Сами по себе они не стоят ломаного гроша. Ещё грязные мотивы появляются в голове зрителя. У всех ведь свои завязки. Но вывод один и простой - обнаженная натура в областях искусства, не в домашней постели, не содержит в себе изначально никакого порнографического контекста.
Как мило, что я имею возможность сохранять изображения прямо на собственный компьютер. Ей богу, в социальных сетях они могли бы рассказать внимательному зрителю слишком много.

@настроение: либо душу раскрыла, либо капитаном очевидности поработала

@темы: Окружающий Мир

---

Черт. Надо разнообразить эту выставку пессимизма. Весь вечер мне страстно хорошо. Хотела написать страшно, но подумала, что семантически никак не подходит. Наверное, даже мазохистам плохо, когда страшно.
Вот в чем дело то, а? Может в том, что систематически весь вечер поёт Сплин и Ундервуд? Или я прочитала классную статью (ниже) про Любофф, где очень верно подмечено, почему люди живут с котами дольше, чем друг с другом?
И в кои то веки хочется вещей простых и доступных. Хочется гулять по Москве, смотреть на нарядных и счастливых людей, улыбаться и глазеть. Ещё хочется курсач, но как-то сильно в будущем времени.
Вот поменяю приоритеты ещё немного, и всё будет просто отлично. И всем бы так.)
Наверное, я наконец распутала все Гордиевы узы своей жизни и ещё не успела завязать новых.

@темы: не жзл

---

Мама любит задавать своим бытием всякие моральные дилеммы. Одна из таких - тема замужества.
С одной стороны, видя одиноких женщин и мужчин старше 25, у неё сразу же возникает вопрос "А почему так?" и какие-то нездравые подозрения. При этом, оглядывая молодежь живущую друг с другом она часто приходит к выводу, что они живут без любви.
Конечно, ответ "Да какая тебе разница" здесь не прокатит. И вообще это неприличный для меня ответ, я такое за грубость считаю, хотя иногда действительно проще не лезть не в своё дело. Да. И дать людям самим понять, чего они хотят то - сэкса здесь и сейчас, или большой и светлой любви в будущем? где-то между маячит мысль: одно другому не мешает
Вот я подожду большую и светлую. Куда торопиться то?
Оказывается, у подожду есть даже более точные формулировки. В себе я разберусь, вот что. А вот статья. Годная.

@темы: Окружающий Мир

---

Диссонанс

Наконец осознала. Между моими вкусами, сформированными годами, и настоящей моей средой, которую я приняла и в которую искренне хочу достойно войти, есть некое противоречие.
Причина даже не в соблюдении заповедей - это не так у сложно, ведь всё зависит от глубины падения. Закон суров, и ему нельзя противоречить - просто в современном свободном мире мы сами решаем, что для нас Закон.
Просто у людей, не таких грязных и пыльных как я, которым не приходилось бывать в тех ситуациях, в коих была я - у них не принято говорить даже о многих вещах. И для них это хорошо, это не сковывает и не ограничивает их кругозор.
А меня сковывает. Я испытываю перманентную потребность вернуться на дно, или хотя бы срисовать обнаженную женскую натуру. Поговорить честно об отношениях мужчины и женщины. Со всеми подробностями. Глянуть пылко на юношу.
Понимаю, такие небольшие отступления и не должны, казалось бы, вредить. Но они вредят. А отказываться от них я не всегда готова. Я ведь за честность - с собой в первую очередь,а также и с людьми.
И в итоге я снова превращаюсь в противоречие и совместимость несовместимого. Ничего не изменилось.

---

Задумалась, откуда же у меня такое оптимистичное название дневника? Ведь небо то не голубое, а всё больше свинцово-серое.
Столичное небо может целый день быть таким, как будто не прекращается вечер, Но это не то небо. Есть ещё небо внутреннее, к которому стремимся. Можно сказать, что это Бог. Пожалуй, всё время лететь ввысь не получится, но важно выстроить ту линию, когда мои действия будут идти параллельно с высшей волей и справедливостью. На этой неделе мне удалось это сделать, причем только благодаря огромным усилиям людей, меня окружавших. Один в поле не воин, для таких как я, валькирий, это особенно верно.
Страшно стало поговорить с матерью. я рядом вижу людей добрых, замечательных, любящих. В провинции с жестокой работой и во многом давно чуждой средой этого нет. Когда окно обзора засыпает пеплом и землей, начинает казаться, что вокруг ничего белого нет и ты уже в гробу. Но ведь это неправда. И с такой неправдой надо воевать. За неожиданным адресом разместилось поле боя.
Интересно, это новый смысл жизни?

«Под звон колоколен пылали костры,
Дымились суставы от жаркого бега,
И новым обманом случались мосты
До самого неба...
Раздувал ветер пламя гордое,
Завывал, летел смерчем-вороном, -
Лесом, болотами, черными тропами,
Диких да певчих звал...
Узнавший свободу узнает любовь!
Принявшие смерть да не примут за небыль.
Смотрите наверх, да поможет вам Бог! -
До самого неба...»
Альянс, альбом "Сделано в белом"

@темы: Окружающий Мир

---

Пробник

«На раме лежит свет ламп. За ней, в холоде, густеют вечные, замешанные на молоке неба и воды осенние сумерки. Тянутся стынущие деревья туда, куда мы не попадем ни со второго, ни со сто второго этажа.»

Проба пера - совсем ли я разучилась им владеть? В конце концов сегодня я поняла одну важную вещь - подбирать слова, как собирать драгоценные камни на нитку. Бисер. Ничего лишнего там не должно оказаться - ни неуместного эпитета, ни глупого междометия, ничего, что нарушало бы чистую гармонию речи. Вот стало интересно - и о чем же "Игра в бисер" Гессе? Но не сейчас.

---

Шоры

О, какая оказывается рядом затаилась опасность. Москва так забила мой кругозор новыми людьми, что я совсем утеряла наблюдательность к природе и миру неживого. Я помню, как прошлой весной я видела ветви у Донского монастыря, с сохранившимися сквозь зиму листочками. Они были такими хрупкими, и всё вокруг было таким хрустальным, что я поняла - хочу учиться здесь, в Москве.
А сейчас -я всё растеряла. Я как конь в шорах - я вижу историю, историю человека, историю места. Я утратила чувство к прекрасному, дар описать его. Это беда.
Как сказал Лаушкин - когда ты знаешь название, ты замечаешь. Понятно, когда у тебя нет слов - ты не можешь это описать и в итоге перестаешь замечать. Сейчас я чувственный маньяк, вглядывающийся в людей и замечающий все колыхания их настроений и умов. А понятийный аппарат художника во мне атрофирован.
Я хочу знать историю, но не такой ценой.

@темы: не жзл

---

Букинистическое

Пока что единственный и малоубедительный аргумент родителей против покупки книг - "Их и так некуда класть".
А я всё равно продолжаю подбирать хорошую литературу, тем более что у меня в кои то веки есть такая возможность и, айяйяй, деньги, и социальная карта, и букинистические лавки.
Просто меня радует мысль, что когда жизнь будет прожита, со мной останутся найденный когда-то книги. И тогда я наконец все и целиком их прочитаю.
А людей, похоже, не останется.

@темы: книги

---

Наш горький дух

Вот оно - подвешенное за нутро семнадцатилетнее состояние. Когда почти всё можно, но ничего толком нельзя. Всё есть, но чего-то недостает. Незабываемое счастье от конца пережитых мучений и тонкое предчувствие - дальше будет только хуже. Необъятная любовь к миру, которая никак не лимитируется - это ведь не интернет трафик, так к чёрту ограничения, и ненависть к себе. Ко всем обдуманным и необдуманным поступкам и движениям мысли. Меня трясет от противоречий и я не знаю, что нужно разбить, чтобы всю мою горечь застелить осколками грядущего счастья.

@темы: не жзл

---

Ещё немного о Достоевском в жизни моей

Вот так всю жизнь полагаешь себя человеком не то чтобы ярким, но незаурядным и не подверженным мейнстриму. А потом читаешь статью Быкова о Достоевском и понимаешь... что вся твоя незаурядность - обычная действительность российских граждан, любящих своё подполье и лелеющих чуть ли не психические отклонения.
Всё. Запрет. Табу. Мои дети не будут читать ФМ раньше 17. Иначе я просто выращу поколение угрюмых националистов-андеграундщиков.
О, эти приятные мысли о семье. Не понимаю,какого хера я ищу что-то в этой стороне жизнедеятельности, при этом получая упоение только от работы непрерывной и деятельной.

@темы: книги

---

Легкомыслие, милый грех - сказочность

Сама себя не разгадаю: как можно иметь такой тяжелый, запутанный ход мыслей и быть при этом такой легкомысленной?
Сегодня у меня была идеальная любовь, и длилась она полтора часа. Идя по улице в библиотеку, где-то на пороге я стала снимать перчатку и обронила браслет-четки. Уже в библиотеке меня разыскал милый юноша и с улыбкой их вернул - я только успела испугаться потере.
Потом я сидела за "Лекциями" Ключевского и рыцарь мой сидел рядом. Чувствовался лёгкий, юношеский аромат парфюма. Было не до истории. Я тайком ломала пальцы - как себя вести? «Спасибо» уже сказано, все заняты и серьезны...
Не боюсь смотреть в глаза - всего остального боюсь. Шорох одежды за спиной, волна знакомого запаха, померещившееся в синих глазах осуждение - зачем смотришь, если молчишь?
Мне так было стыдно, что я сегодня такая серая, жалкая, ничего не смогшая сказать.
Но сказка свершилась, любовь, длинной в полтора часа, закончилась.

Хотя - кто знает?

@настроение: лирика

@темы: Окружающий Мир

---

Тяжко

Как-то невыносимо тяжело стало. Вот уже два месяца я сама живу в столице. Мне никто не готовит, никто не стирает, не убирает, даже не помогает. Я привыкла, ничего.
Позавчера приезжала мама. И я поняла, как отвыкла от простой человеческой заботы. За меня переживают от силы три человека на планете. Помогать готовы - едва ли два. И я сама тяну лямку, потому то понимаю - они и так делают для меня всё, что могут. Если я буду навязываться - я сделаю только хуже и им, и себе. Потому что они не выдержат, а я без них совсем не смогу.
Но и так жить, на самом деле, очень тяжело. Мне 17, и я высчитываю - сколько лет я так протяну? Хорошо бы сохранить относительное здоровье без лежки в больницах до 20, когда закончу бакалавриат. А жизнь сохранить хорошо бы до 25. А дальше что делать буду - не знаю. Жизнь мне ужасно коротка, столько всего хочется успеть - но, даже если будет хватать времени, никогда не хватит сил.
Вот и выходит, что пора превращаться в эгоистку - больше любить себя, больше спать, меньше думать об окружающих и переживать за них.

@темы: не жзл

---

Перекладывание ответственности

Не люблю кому-то подсказывать, советовать, рекомендовать. Тому есть несколько причин. Во-первых - в каждом действии мне видится некоторый отказ от собственного выбора. Человек сознательно ограничивает свой круг действий, собираясь выслушивать или даже настоятельно требуя чьего-то совета. Во-вторых, я не могу ручаться за универсальность собственных вкусов и методик. Более того - свои вкусы я по некоторым аспектам считаю уникальными и несовместимыми за пределами конкретно моей личности. До методик же мне частенько приходилось долго и мучительно додумываться. Поэтому ими делиться с большинством людей я просто не собираюсь. В-третьих. Я не собираюсь нести ответственность за то, что кто-то следуя моим советом остался недоволен.
Поэтому некоторых людей мне просто хочется взять, иногда, за шкирку, и ткнуть носом в свободный выбр. «Нехрен тут ответственность перекладывать, ясно?»

@темы: Окружающий Мир

---

"Сохрани мою речь навсегда"

Есть такой пласт времени, к которому я неизбежно возвращаюсь. Неразрывно связана: 1890-1940. Любовь к серебряному веку больше, чем к золотому.
"Сохрани мою речь навсегда" - охватил именно этот период.
Мандельштам - поэт мировой, вневременной. А я вот - узковзорая, местечковая, но прочно его люблю. "Мне на плечи кидается век волкодав" - подцепило крепко - и навсегда. Только такой поэт и мог передать своей жизнью все события, которые пережила Родина.
Юношеское эссерство, культура, любовь, нервы. Нет денег. Нет признания. Есть всевидящее око. Есть смерть.
Ахматова, Цветаева, Гумилев.
Непередаваемая нежность к жене - ведь не ново Прилепинское "жена - доченька моя". В ответ неподражаемая верность в служении от женщины.
Такое бывает? Да.

Совершенно новые для меня и бесподобные художественные небанальные приемы. Марионетки - не все ли мы? Кто-то вставляет нас в оправу декораций и смотрит, как мы себя поведем. Все ли выйдем с честью?
Ожившие фотографии и рисунки. Европа в Черном море. Бесподобные картины Руси и не только - так и хочется протянуть руку.
Мне только не хватило тишины. Там, где смерть - должна быть вьюга. Она оплакала и стерла поэта. Да и концовка обломана, в честь такого названия - стоило рассказать подробнее судьбу Надежды.
Вот и все. Рада, что в моей стране ещё делают такие фильмы.
Ах да. Нойзу удалось совершить невозможное - сравнять достойно припев из стихов Мандельштами и собственный текст. Действительно вышло отлично, как и весь остальной антураж. Сегодня - лучшее ЖЗЛ.
Слушала, пока не заплакала. Сознательное доведение себя до истерик - могу, умею, практикую - и завязывать не собираюсь. Я всё та же. Настолько этот документальный фильм влил меня сил, что я почти поверила - я тоже постараюсь сохранить то, к чему обязана волей судьбы.

@темы: книги, кинематограф

---

Порнография

Было бы неплохо, если бы юноши относились к девушкам, как книгам. Причем как к книгам своим. Но увы - многие из них относятся к ним как к хлебу.
А сейчас всё объясню.
Книга, когда она твоя, священна. Упаси Бог капнуть на неё варенье за завтраком, или размазать непросохшую ещё типографскую краску, смахивая хлебные крошки. Книгу новую, только отпечатанную, открываешь нежно - иногда на середке - и зарываешься нюхом в страницы. Вкусно пахнет. После прочтения так уже не будет.
Хлеб же. Книги - пища духовная. А он насущная, каждодневная. Причем да - важно схватить его свежеиспеченным. Вгрызться в мякоть, надышаться тёплым запахом. Но и все. Если хорошая книга после прочтения не теряет своей ценности - можно же ещё почитать, то хлеб второй раз не скушаешь.
Вот только хотелось бы напомнить, что от слишком большого количества свежей выпечки заворот кишок бывает.
Как забавно. Все мои знакомые, к которым я когда-либо питала чувства, рано или поздно превращаются в простые аргументы для философской практики.

@настроение: Прилепиниада

---

Детали моей головы

Казалось бы, ни до чего хорошего меня мой самоанализ и жизнь по Достоевскому с Чеховым не доведут. Ан нет. Я раскусила, откуда у меня комплекс вины перед мужчинами. Это постоянная манера извиняться, чувствовать себя виноватой перед ними и всячески их жалеть.
Когда я была маленькой, мама часто ругалась с папой, и при мне всегда его расписывала не очень хорошим. Папу я всё равно любила, хотя хорошим человеком его не считала. Потом, когда мы чуть ближе столкнулись, пожили вместе, а тем более после этого лета, когда папе выпало утешать меня, вытирать все мои сопли и слезы от маминых обид, я поняла что он всё таки хороший человек. Довольно таки. То, что у него нет высшего образования и обширных познаний в современном мне мире ещё ничего не говорит. Он \мудрый и наблюдательный. Большой зверь папа-Миша) А ещё он любит маму и терпит её. Она непростой человек. Да что там - все мы не сахарок. И мама просто выдумала себе для начала и измены, и всё-всё, а дальше уж так само понесло. Она его сама таким сделала. Мама ведь не отрицает, что папа был во всем ей послушным в начале и очень её любил.
Когда я со всем этим разобралась, мне стало стыдно, что я плохо о папе думала. И всё это перенеслось на мою жизнь. Мне кажется, что я всех недооценила, неправильно поняла и вообще не достойна высокой чести общения с некоторыми из них.
Да только пора успокоиться. Мужчины не ангелы, даже если и похожи. И писатели не то чтобы их сознательно выгораживают. Они пишут о мужчинах в период цвета их любви. Какими она там бывают, когда влюблены. Но они не всегда такие.
Так что пора завести себе личную гордость и не строить из себя Мать Терезу, пока до худшего дело не дошло.

@темы: не жзл

---

Любовь, дружба и общая картина мира

«я лично и влюбленность любовью зову. потому что считаю, что любовь не вечна, а раз так - то какая разница. может я 15 минут человека любила, а потом разлюбила?)»

«логично. я считаю, что любовь - это вечно, но так не бывает. значит и нет ее. значит есть только влюбленность. разница лишь в том, как мы это называем))»

Итак, вашему вниманию предоставлен диалог о таком прекрасном и одухотворенном понятии, как любовь. Он должен пояснить мировоззрение: моё и Оли, соответственно, разъяснить, как такие интроверты могут так долго общаться вообще и что такое дружба в частности.

Я просто не могла удержаться и не опубликовать эту стройную женскую логичность суждений...

@темы: Окружающий Мир

---

Для борьбы с собой

Меня привычно разрывает на желания. По школьной привычке к ничегонеделанью, когда так много свободного времени и скучно, не знаешь чем заняться и придумываешь себе массу хобби. Так вот. Теперь всё наоборот. Есть что делать, даже очень много чего есть, но я продолжаю желать заниматься всеми своими прошлыми увлечениями.
Я и вышивала, и шила, и вязала, и плела из бисера. Я закончила художественную школу. У меня в целом есть масса материалов и идей для этих занятий. А теперь ещё мыло варить хочется. Но боги, мне необходимо расставлять приоритеты.
Когда столько необходимо и, самое главное, действительно хочется прочитать, нет времени даже на художественную литературу. Я читаю "Альтиста Данилова" и "Грозовой перевал", но очень медленно, пожалуй, только за завтраком. Полагаю, и эти книги мне придется бросить.
И ещё моё главное хобби - душевные терзания. Вот книги могу не бросать. А их точно придется оставить. Их необходимо оставить, без вариантов, пока я окончательно не превратилась в истеричку. От терзаний этих не помогает никакие таблеточки, ибо с ними приходит сон, а дурные мыли продолжают наплывать. Я устала просто быть экзальтированной девочкой, которой необходимо за кого-то молиться и во что-то верить. Я не отрицаю важности последнего, но опять же. Всё это теперь стоит за историей. В ней мне хотя бы есть ещё что искать. Это абсолютно моя стезя. А вот в личную любовь и счастье я не верю, хотя и хотела бы.
Итак, цели обозначены. Осталось к ним прийти, не сбившись с пути.

@темы: не жзл

---

Новый уровень

Раздавила б руками хрустальную рюмку,
Разбила о стену бокал вина.
И тарелку на полу истолкла каблуками
В порыве своём исступясь до дна.

Я ли ярость и я ли злоба?
Да только нет сейчас ничего.
Любовь моя - высшая проба
Не разобрала линий сердца моего.

Да, теперь в печали своей буду мучить общество своими дурными стихами. А так хотелось говорить: "Писал всё, кроме стихов и доносов".

@темы: не жзл