нелюдим

00:45 

Букинистическое

Пока что единственный и малоубедительный аргумент родителей против покупки книг - "Их и так некуда класть".
А я всё равно продолжаю подбирать хорошую литературу, тем более что у меня в кои то веки есть такая возможность и, айяйяй, деньги, и социальная карта, и букинистические лавки.
Просто меня радует мысль, что когда жизнь будет прожита, со мной останутся найденный когда-то книги. И тогда я наконец все и целиком их прочитаю.
А людей, похоже, не останется.

@темы: книги

00:10 

Наш горький дух

Вот оно - подвешенное за нутро семнадцатилетнее состояние. Когда почти всё можно, но ничего толком нельзя. Всё есть, но чего-то недостает. Незабываемое счастье от конца пережитых мучений и тонкое предчувствие - дальше будет только хуже. Необъятная любовь к миру, которая никак не лимитируется - это ведь не интернет трафик, так к чёрту ограничения, и ненависть к себе. Ко всем обдуманным и необдуманным поступкам и движениям мысли. Меня трясет от противоречий и я не знаю, что нужно разбить, чтобы всю мою горечь застелить осколками грядущего счастья.

@темы: не жзл

12:51 

Ещё немного о Достоевском в жизни моей

Вот так всю жизнь полагаешь себя человеком не то чтобы ярким, но незаурядным и не подверженным мейнстриму. А потом читаешь статью Быкова о Достоевском и понимаешь... что вся твоя незаурядность - обычная действительность российских граждан, любящих своё подполье и лелеющих чуть ли не психические отклонения.
Всё. Запрет. Табу. Мои дети не будут читать ФМ раньше 17. Иначе я просто выращу поколение угрюмых националистов-андеграундщиков.
О, эти приятные мысли о семье. Не понимаю,какого хера я ищу что-то в этой стороне жизнедеятельности, при этом получая упоение только от работы непрерывной и деятельной.

@темы: книги

22:40 

Легкомыслие, милый грех - сказочность

Сама себя не разгадаю: как можно иметь такой тяжелый, запутанный ход мыслей и быть при этом такой легкомысленной?
Сегодня у меня была идеальная любовь, и длилась она полтора часа. Идя по улице в библиотеку, где-то на пороге я стала снимать перчатку и обронила браслет-четки. Уже в библиотеке меня разыскал милый юноша и с улыбкой их вернул - я только успела испугаться потере.
Потом я сидела за "Лекциями" Ключевского и рыцарь мой сидел рядом. Чувствовался лёгкий, юношеский аромат парфюма. Было не до истории. Я тайком ломала пальцы - как себя вести? «Спасибо» уже сказано, все заняты и серьезны...
Не боюсь смотреть в глаза - всего остального боюсь. Шорох одежды за спиной, волна знакомого запаха, померещившееся в синих глазах осуждение - зачем смотришь, если молчишь?
Мне так было стыдно, что я сегодня такая серая, жалкая, ничего не смогшая сказать.
Но сказка свершилась, любовь, длинной в полтора часа, закончилась.

Хотя - кто знает?

@настроение: лирика

@темы: Окружающий Мир

17:39 

Тяжко

Как-то невыносимо тяжело стало. Вот уже два месяца я сама живу в столице. Мне никто не готовит, никто не стирает, не убирает, даже не помогает. Я привыкла, ничего.
Позавчера приезжала мама. И я поняла, как отвыкла от простой человеческой заботы. За меня переживают от силы три человека на планете. Помогать готовы - едва ли два. И я сама тяну лямку, потому то понимаю - они и так делают для меня всё, что могут. Если я буду навязываться - я сделаю только хуже и им, и себе. Потому что они не выдержат, а я без них совсем не смогу.
Но и так жить, на самом деле, очень тяжело. Мне 17, и я высчитываю - сколько лет я так протяну? Хорошо бы сохранить относительное здоровье без лежки в больницах до 20, когда закончу бакалавриат. А жизнь сохранить хорошо бы до 25. А дальше что делать буду - не знаю. Жизнь мне ужасно коротка, столько всего хочется успеть - но, даже если будет хватать времени, никогда не хватит сил.
Вот и выходит, что пора превращаться в эгоистку - больше любить себя, больше спать, меньше думать об окружающих и переживать за них.

@темы: не жзл

13:13 

Перекладывание ответственности

Не люблю кому-то подсказывать, советовать, рекомендовать. Тому есть несколько причин. Во-первых - в каждом действии мне видится некоторый отказ от собственного выбора. Человек сознательно ограничивает свой круг действий, собираясь выслушивать или даже настоятельно требуя чьего-то совета. Во-вторых, я не могу ручаться за универсальность собственных вкусов и методик. Более того - свои вкусы я по некоторым аспектам считаю уникальными и несовместимыми за пределами конкретно моей личности. До методик же мне частенько приходилось долго и мучительно додумываться. Поэтому ими делиться с большинством людей я просто не собираюсь. В-третьих. Я не собираюсь нести ответственность за то, что кто-то следуя моим советом остался недоволен.
Поэтому некоторых людей мне просто хочется взять, иногда, за шкирку, и ткнуть носом в свободный выбр. «Нехрен тут ответственность перекладывать, ясно?»

@темы: Окружающий Мир

00:32 

"Сохрани мою речь навсегда"

Есть такой пласт времени, к которому я неизбежно возвращаюсь. Неразрывно связана: 1890-1940. Любовь к серебряному веку больше, чем к золотому.
"Сохрани мою речь навсегда" - охватил именно этот период.
Мандельштам - поэт мировой, вневременной. А я вот - узковзорая, местечковая, но прочно его люблю. "Мне на плечи кидается век волкодав" - подцепило крепко - и навсегда. Только такой поэт и мог передать своей жизнью все события, которые пережила Родина.
Юношеское эссерство, культура, любовь, нервы. Нет денег. Нет признания. Есть всевидящее око. Есть смерть.
Ахматова, Цветаева, Гумилев.
Непередаваемая нежность к жене - ведь не ново Прилепинское "жена - доченька моя". В ответ неподражаемая верность в служении от женщины.
Такое бывает? Да.

Совершенно новые для меня и бесподобные художественные небанальные приемы. Марионетки - не все ли мы? Кто-то вставляет нас в оправу декораций и смотрит, как мы себя поведем. Все ли выйдем с честью?
Ожившие фотографии и рисунки. Европа в Черном море. Бесподобные картины Руси и не только - так и хочется протянуть руку.
Мне только не хватило тишины. Там, где смерть - должна быть вьюга. Она оплакала и стерла поэта. Да и концовка обломана, в честь такого названия - стоило рассказать подробнее судьбу Надежды.
Вот и все. Рада, что в моей стране ещё делают такие фильмы.
Ах да. Нойзу удалось совершить невозможное - сравнять достойно припев из стихов Мандельштами и собственный текст. Действительно вышло отлично, как и весь остальной антураж. Сегодня - лучшее ЖЗЛ.
Слушала, пока не заплакала. Сознательное доведение себя до истерик - могу, умею, практикую - и завязывать не собираюсь. Я всё та же. Настолько этот документальный фильм влил меня сил, что я почти поверила - я тоже постараюсь сохранить то, к чему обязана волей судьбы.

@темы: книги, кинематограф

22:55 

Порнография

Было бы неплохо, если бы юноши относились к девушкам, как книгам. Причем как к книгам своим. Но увы - многие из них относятся к ним как к хлебу.
А сейчас всё объясню.
Книга, когда она твоя, священна. Упаси Бог капнуть на неё варенье за завтраком, или размазать непросохшую ещё типографскую краску, смахивая хлебные крошки. Книгу новую, только отпечатанную, открываешь нежно - иногда на середке - и зарываешься нюхом в страницы. Вкусно пахнет. После прочтения так уже не будет.
Хлеб же. Книги - пища духовная. А он насущная, каждодневная. Причем да - важно схватить его свежеиспеченным. Вгрызться в мякоть, надышаться тёплым запахом. Но и все. Если хорошая книга после прочтения не теряет своей ценности - можно же ещё почитать, то хлеб второй раз не скушаешь.
Вот только хотелось бы напомнить, что от слишком большого количества свежей выпечки заворот кишок бывает.
Как забавно. Все мои знакомые, к которым я когда-либо питала чувства, рано или поздно превращаются в простые аргументы для философской практики.

@настроение: Прилепиниада

13:00 

Детали моей головы

Казалось бы, ни до чего хорошего меня мой самоанализ и жизнь по Достоевскому с Чеховым не доведут. Ан нет. Я раскусила, откуда у меня комплекс вины перед мужчинами. Это постоянная манера извиняться, чувствовать себя виноватой перед ними и всячески их жалеть.
Когда я была маленькой, мама часто ругалась с папой, и при мне всегда его расписывала не очень хорошим. Папу я всё равно любила, хотя хорошим человеком его не считала. Потом, когда мы чуть ближе столкнулись, пожили вместе, а тем более после этого лета, когда папе выпало утешать меня, вытирать все мои сопли и слезы от маминых обид, я поняла что он всё таки хороший человек. Довольно таки. То, что у него нет высшего образования и обширных познаний в современном мне мире ещё ничего не говорит. Он \мудрый и наблюдательный. Большой зверь папа-Миша) А ещё он любит маму и терпит её. Она непростой человек. Да что там - все мы не сахарок. И мама просто выдумала себе для начала и измены, и всё-всё, а дальше уж так само понесло. Она его сама таким сделала. Мама ведь не отрицает, что папа был во всем ей послушным в начале и очень её любил.
Когда я со всем этим разобралась, мне стало стыдно, что я плохо о папе думала. И всё это перенеслось на мою жизнь. Мне кажется, что я всех недооценила, неправильно поняла и вообще не достойна высокой чести общения с некоторыми из них.
Да только пора успокоиться. Мужчины не ангелы, даже если и похожи. И писатели не то чтобы их сознательно выгораживают. Они пишут о мужчинах в период цвета их любви. Какими она там бывают, когда влюблены. Но они не всегда такие.
Так что пора завести себе личную гордость и не строить из себя Мать Терезу, пока до худшего дело не дошло.

@темы: не жзл

22:32 

Любовь, дружба и общая картина мира

«я лично и влюбленность любовью зову. потому что считаю, что любовь не вечна, а раз так - то какая разница. может я 15 минут человека любила, а потом разлюбила?)»

«логично. я считаю, что любовь - это вечно, но так не бывает. значит и нет ее. значит есть только влюбленность. разница лишь в том, как мы это называем))»


Итак, вашему вниманию предоставлен диалог о таком прекрасном и одухотворенном понятии, как любовь. Он должен пояснить мировоззрение: моё и Оли, соответственно, разъяснить, как такие интроверты могут так долго общаться вообще и что такое дружба в частности.

Я просто не могла удержаться и не опубликовать эту стройную женскую логичность суждений...

@темы: Окружающий Мир

16:28 

Для борьбы с собой

Меня привычно разрывает на желания. По школьной привычке к ничегонеделанью, когда так много свободного времени и скучно, не знаешь чем заняться и придумываешь себе массу хобби. Так вот. Теперь всё наоборот. Есть что делать, даже очень много чего есть, но я продолжаю желать заниматься всеми своими прошлыми увлечениями.
Я и вышивала, и шила, и вязала, и плела из бисера. Я закончила художественную школу. У меня в целом есть масса материалов и идей для этих занятий. А теперь ещё мыло варить хочется. Но боги, мне необходимо расставлять приоритеты.
Когда столько необходимо и, самое главное, действительно хочется прочитать, нет времени даже на художественную литературу. Я читаю "Альтиста Данилова" и "Грозовой перевал", но очень медленно, пожалуй, только за завтраком. Полагаю, и эти книги мне придется бросить.
И ещё моё главное хобби - душевные терзания. Вот книги могу не бросать. А их точно придется оставить. Их необходимо оставить, без вариантов, пока я окончательно не превратилась в истеричку. От терзаний этих не помогает никакие таблеточки, ибо с ними приходит сон, а дурные мыли продолжают наплывать. Я устала просто быть экзальтированной девочкой, которой необходимо за кого-то молиться и во что-то верить. Я не отрицаю важности последнего, но опять же. Всё это теперь стоит за историей. В ней мне хотя бы есть ещё что искать. Это абсолютно моя стезя. А вот в личную любовь и счастье я не верю, хотя и хотела бы.
Итак, цели обозначены. Осталось к ним прийти, не сбившись с пути.

@темы: не жзл

09:39 

Новый уровень

Раздавила б руками хрустальную рюмку,
Разбила о стену бокал вина.
И тарелку на полу истолкла каблуками
В порыве своём исступясь до дна.

Я ли ярость и я ли злоба?
Да только нет сейчас ничего.
Любовь моя - высшая проба
Не разобрала линий сердца моего.



Да, теперь в печали своей буду мучить общество своими дурными стихами. А так хотелось говорить: "Писал всё, кроме стихов и доносов".

@темы: не жзл

18:27 

Похвала родителям

Всё идет из детства, это верно. Из самого раннего причем - любую книгу по психологии (и не только) открой, да и головой подумай.
И я вот всё думаю, думаю. Моё детство с трудом вяжется с общепринятыми представлениями о счастливом и самом прекрасном. В нем не было ни какого-то особого уюта, ни избыточной ласки со стороны родителей, ни сверх усилий для моего образования. Материального достатка тоже не было - но тут и говорить нечего, на его счет все давно всё поняли.
Я всё время болела, маме мало платили, с папой виделась по выходным и каждый день говорила по телефону. Дома мерно темнеющая с 12 до 19 часов квартира и криминальные хроники по телевизору. Ещё много книг. Хороших, достаточных для формирования культуры и своеобразных интересов. И это не говоря о том, что в детстве меня поколачивали за особо "благоприятное" поведение.
Так как же так? И выросла я, не самым, кажется, дурным человеком. Учусь вот. Характер тяжелый, да, но тут лишь правило: кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет.
Получается, ребенку важен совсем не уровень материального достатка, не опека со стороны родственников и ещё много всяких не. Важна как раз возможность свободно расти, с максимальной долей личной ответственности выбирая литературу и занятия.
Свобода и ответственность вообще вечная комбинация. Есть люди которые не хотят ответственности, а оттого не хотят и свободы. Это неисправимые нытики, потому что им безразличен повод: плакать от того, как тяжело выбрать или от того, как тяжело подчиниться.
А моим родителям спасибо. За всю свободу и ответственность, которые они мне даровали. И за литературу, да.

@темы: не жзл

21:16 

Величие слова

Последние дни была недовольная, злая, всё мне мешало и все кругом виноваты были. И соседи не те, и погода дурная. А вот в чем дело.
Не могу я без художественной литературы жить. Только слово меня преломляет, делает мягче и тверже, Через слово я могу воспринимать мир лучше, чем он есть на самом деле. Хотя кто знает, какой он?
У каждого человека есть книги, которые сходны с ним по духу. Бывает, прочтешь что-то не из своего круга и меняешься на секунду, но это миг - на самом деле всегда остаешься лишь тем, чем создан. Язык наш - мысль наша. Всё зависит от наших слов: они - прямое волеизъявление себе и людям. Вот ещё одно доказательство того, что человек без должного словарного запаса не может стать никаким мыслителем - не теми категориями он мыслить будет.
И ещё об одном. Как "любовь сие тайна великая есть", так слово - тайна. И я не хочу её раскрывать. Совсем уж. Это как в женщине должна быть загадка. Правда, из меня то никогда загадки не получалось. Но разве о том речь. Вот я снова изменила свой слог - надолго ли, и стоило ли? Время покажет.

@темы: книги

11:56 

Грусть поколения

Никогда не помнила такой серости за окном, как сейчас в Москве. Весь октябрьский недоснег начинает казаться мне символом моего поколения.
Если вспомнить, что такое поколение по Марку Блоку - то это люди, у которых общие проблемы. И тут начинается сложный контур. Люди старше тридцати лет среди моих знакомых (ладно, здесь единственное число) совершенно не запариваются смыслом жизни. Они счастливо сверкают своей инфантильностью, как белоснежной улыбкой. А вот знакомые до тридцати тщательно преживают всю "тщетность бытия" и недоумевают, для чего они родились. В это поколение вхожу и я. Хотя мне и 20 нет. Но с детства меня выпихивали в люди и, даже не зная, что я и так пошла раньше остальных в школу, презрительно качали головой - почему я ещё не ВУЗе. Оля входит в это поколение.
Видимо, в 90е нас так хорошо прищемило "тщетностю бытия", что никак не отпускает. Но это так глупо смотрится. Когда необходимо радоваться жизни ты полунасильственно облекаешься в философию и неизменно от настроения часто задумываешься "И зачем я здесь, что сделаю то?!" Как город сейчас - ещё листья не пожелтели, а всё окутано серостью снега.

20:58 

О поиске ориентира

Чувствую себя брошенной собакой. Есть у меня теория сродная с библейским "отлепится человек от отца и матери своих и прилепится к жене".
К сожалению, я отделена от родителей давно и неизменно. Теперь у нас хорошие, добрые телефонные отношения. Раньше скандалы были. Просто однажды исчезает непререкаемый авторитет родителей, остается их мудрость, любовь и надежность, но никак не возможность ориентирования с помощью их фигур на местности. Они уже прошлое - отжили свою молодость, им не интересна та действительность, которая для меня только начинается и в которой я должна буду что-то изменить.
Я готова идеализировать. Я умею внушать - себе в первую очередь. Но мне просто необходима реальная и действующая фигура, с ярким разумом и авторитетным мнением. Бесконечный поиск крепкого плеча и взгляда, направленного в ту же сторону, что и мой.
Самое плохое - такие фигуры появляются. И исчезают. В маревах расстояний и времен. А я остаюсь и оглядываю мир дальше. И тоскую по прошлому - безнадежно.
Главное не заблудиться, не прождать всю жизнь, и не попасть в капкан.

11:04 

Заметка о нравах

Не вижу никакой разницы между девочками, встречающимися с парнями в моём городе и теми, кого называют продажными женщинами. Последние действительно живут с мужчиной из-за денег, и не очень то это скрывают. Да и что скрывать - и так ведь видно. А девочки встречаются у нас из-за престижа. Не знаю что в головах, может быть солома, но матери некоторых из них радуются, что их дочь начала встречаться - наверное, потому что она теперь точно не оставлена без внимания, защиты какой-то, может быть даже как отдаленное свидетельство красоты воспринимают это.
А в чём, собственно, престиж - необходимо пояснить. Лет в 13-14, когда получают паспорт, получают и недюжинное буйство гормонов. Но кто-то один. Остальные оглядываются на него, считают его крутым (встречаются часто с парнями постарше - логику этих юнош понять отдельная статья понадобится. но есть предположение, что они хотят вырастить себе идеальных жен). И как-то потихоньку превращается наличие молодого человека в некое свидетельство взрослости и привлекательности. Да, у нас мало кто пьет и курит - у нас тут встречаются. И это всё в 14 лет.
Стоит заметить, что я под словом встречаются ещё не подразумевала какие-либо половые-постельные отношения. Думаю (ок, надеюсь), они появляются позже.
Но дальше самое веселое. Начав эдакую романтическую жизнь, даже если происходит расставание, девушка уже не может отказаться от престижа. Она находит кого-нибудь другого. И так далее и так далее. Если поначалу ещё могла иди речь о неком чувстве, сродном с любовь, то далее о нем не возникает и мысли. Ну как за 2 года глубоко и искренне любить пятерых, например?
И теперь самое-самое веселое, с моей точки зрения. Любовь это или её жалкое подобие - она ограничивает кругозор. Так или иначе ты обращаешь основную массу внимания на одного человека, следишь как он, где он, с кем общался. И тут уже не остается никакого времени на образование и самосовершенствование.
Ну так где здесь разница то, спрашиваю, возвращаясь к первому своему заявлению? Одни за деньги, другие за невнятный престиж в глазах общества. Можно попытаться списать на бессознательность, но не могут же они быть настолько глупы, чтобы не понимать, что они делают? Вспоминаю один из своих любимых рассказов Чехова: "Володя большой, Володя маленький". Даже никакой дар самоубеждения не поможет, ведь однажды поймут, что это нелюбовь вовсе. И всё будет очень грустно и поздно.
Вся эта запись пахнет холеным таким осуждением. Но в целом я не осуждаю ни тех, ни других девушек. Я им даже немного сочувствую. Просто хотела попытаться объяснить, что они равны в своих поступках и лицемерие одним осуждать других, ели ты, конечно, не святой.

@темы: Окружающий Мир, книги

20:25 

Мелкие скорби

Кажется, начала понимать, что такое настоящая скука. Это когда сидишь, и делать уже нечего, и устал, и чего-то ещё в жизни хочется этим вечером. Непонятно чего, правда. Превращаюсь в персонажа типа моей матери. Она ведь без работы не может.
Как же мне жаль наших работников науки. Люди, с огромными знаниями получают мизерные суммы денег. Да и вообще высшее образование не в цене. Мой отец с образованием в восемь классов и золотыми руками мог зашибать в месяц такие деньги, которые мать, со всем багажом Курского медицинского университета и богатейшей практикой, не заработает и за год. Далее взглянем на преподавателей. Хотя - лучше не думать о печальном.
Вывод из этих двух, казалось бы, несвязных абзацев прост. Как заниматься любимым делом, без которого не можешь, и не сидеть при этом на перроне и чашечкой для подаяний вечерами? Вот не знаю. У меня пять лет на решение этой проблемы.

@темы: Окружающий Мир

21:23 

"Разделяй и властвуй" с техникой

Если я возложу все свои надежды на какую-нибудь штуковину - она непременно сломается. Сколько раз такое повторялось.
Теперь я решилась сменить политику. Правда, логичнее разложить свою душу/смерть в несколько крестражей, чем в одно яйцо, пусть и запрятанное чёрт знает как и дофига качественное. Тут Воландеморд был круче, чем Кощей Бессмертный. Разобью свою жизнь на множество деталей, чтобы не терять в случае чего всё и сразу.

@темы: Окружающий Мир

21:13 

Горение

Немало разговоров сводится к тому, что у меня тяжелый и резкий характер.
Но следует объяснить, что я вовсе не желаю быть стервой. Я хотела бы быть утешителем для всех, понимающим и ободряющим. Только глупость считать, что добрый человек и человек бесхарактерный, безыдейный, не имеющий ничего святого или же готовый им пожертвовать в любой момент - один и тот же человек.
Говоря банально: чтобы быть на стороне добра, надо иметь идеалы добра. И держаться за них крепко. Конечно, я не могу гарантировать, что мои хоть бы политические взгляды останутся неизменными. Но существуют какие-то духовные непоколебимые кредо, которые необходимо отстаивать "огнем и мечом".
В целом случилось так, что чем ближе ко мне человек, тем сложнее ему приходится. Хотите, чтобы я была добра и благосклонна - встретьтесь мне на улице. Я улыбнусь вам - как и всем. Но тот, кто близок мне, обречен жить в пекле, чаду и восковых слезах моего беспокойства.
Да, у меня тяжелый характер. Не каждый потянет.
Можете расходиться, не держу. /неотправленные письмена/

@темы: не жзл

главная